Насилие в семье

Домашнее насилие в семье - одна из самых распространенных семейных проблем в нашем обществе. Хотя насилие в семье может происходить независимо от пола и возраста, однако самый распространенный вид насилия в семье – это избиение жены мужем. Женщины постоянно живут в страхе. Каждая вторая женщина хоть раз подвергались физическому насилию со стороны мужа, а каждая четвертая неоднократно подвергалась избиениям со стороны мужчины (вместе с тем, последнее время все чаще насилие в семье проявляют и женщины – по отношению к мужчине и детям, эмоционально и психологически, и даже физически).

Важно понимать, что насилие в семье может быть не только физическим. Часто словесное и эмоциональное насилие может наносить больший ущерб для психики того, кто подвергается унижающему обращению со стороны партнера. Часто такого рода насилие может выражаться в постоянных нападках и обесценивании партнера. Все, что не делала бы жена или муж, может подвергаться непрерывной критике: «Ты совершенно ни на что не способен», «Ты опять приготовила эту отраву», «Почему ты пришла на 5 минут позже?», «Ты опять собираешься смотреть эти идиотские фильмы», «Книги, которые ты читаешь – полная чушь» и т.д. И часто возникает ощущение, что всё, что бы он/она не сделала, будет подвергнуто критике и высмеиванию. Проблема насилия в семье особенно популярна в нашей стране.

Большинство мужчин, склонных к насилию по отношению к девушке или супруге, эмоционально зависимы от них (хотя почти никогда в этом не признаются) и очень ревнивы. Часто их гнев и ревность пробуждаются от малейших упоминаний о третьих лицах в разговоре с женой, или просто от того, что он не чувствует, что она слушает его внимательно и вдумчиво, – все это воспринимается как пренебрежение и провоцирует приступы ярости. Сыплются обвинения в том, что она заигрывает с другими мужчинами (если она просто оказалась рядом с кем-либо), что она не заботится о нем, даже если она отвлеклась на ребенка, или не готовит ему и не ведет хозяйство, транжирит деньги (порой даже если он не зарабатывает) и т. д. Причины насилия в семье часто бывают очень разными, а вот последствия этого обычно схожи.

Целью того, кто прибегает к насилию (физическому или эмоциональному), является контроль, запугивание и подчинение партнера. Средством такого контроля является страх, который вызывается у жертвы. При этом такие мужчины (а часто и женщины) являются профессионалами в вызывании чувства вины у другого и в выставлении себя «настоящей жертвой». В таких случаях другой человек обвиняется в том, что своим поведением (тоном, взглядом, манерами) сам спровоцировал насилие. Часто насильник одновременно с избиением кричит, что «она над ним издевается», причиняет ему боль и немыслимые страдания, которые не идут не в какое сравнение с тем что делает он. Часто такие мужчины могут бить жену в присутствии детей и, одновременно с этим, обвинять ее в том, что она «настраивает детей против него» и «разрушила его жизнь». Многие думают, если насилие в семье что делать в таких случаях?

Часто такая извращенная логика насильника, в которой он оказывается чуть ли не святым (к которой в той или иной степени прибегает большинство из них), с готовностью принимается жертвой. Она все время сохраняет надежду на то, что если она будет вести себя по другому или станет лучшей женой, будет более внимательна, заботлива, терпелива, - то всё уладится, а его периодические «приступы раскаяния» вместе с его любовными излияниями поддерживают женщину в этом убеждении.

Рассмотрим основные причины того, почему женщины остаются с такими мужчинами. Одна из них может звучать как «я не могу оставить детей без отца». Также распространенным объяснением, к которому прибегают женщины, является убеждение, что «я его люблю», сопровождающееся надеждой на его чудесное изменение и страхом. Этим страхом, почти гипнотизирующим жертву, который вызван постоянными запугиваниями – «на что ты проживешь без меня?!», «да я отберу детей», «я лишу тебя всего», «я убью тебя, если ты уйдешь» - насильники и пользуются. Однако, в большинстве случаев, даже у богатых мужчин – эта мифическая власть – «колосс на глиняных ногах». Помочь вырваться из такого навязанного насильником паралича, страха и отчаяния может психологическая консультация или психотерапевтическая помощь.

Часто люди, прибегающие к насилию, сами росли в семьях, где жестокость по отношению к детям была нормой. Дети воспринимают то, что они видят и слышат в отношениях между родителями и в отношении родителей к ним, как что-то нормальное, как естественные отношения между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком. Для того, чтобы сформировать чувство уверенности в себе и ощущение принятия себя, необходимо безопасное окружение. Когда в доме присутствует уважение и любовь между партнерами, это позволяет ребенку сформировать ощущение дома и доверия к окружающим, возникает способность к решению проблем на основе уважения и сотрудничества. Если же этого нет, то насилие (запугивание, оскорбления, жестокость) воспринимается как единственный эффективный способ решения любых проблем. Чтобы этого не произошло, у ребенка должен быть хотя бы один родитель, на которого он может опереться и сформировать ощущение, что этот родитель сможет его защитить и поможет справиться с эмоциональной травмой нанесенной насилием. В противном случае жестокость, презрение к слабости и «идентификация с агрессором» становятся единственным выходом для такого ребенка, который в следующем поколении воспроизведет такую ситуацию с собственными детьми. Что делать при насилии в семье? Это распространенный вопрос, здесь вы найдете ответ.

Часто в асоциальных семьях присутствует и сексуальное насилие по отношению к детям, жертвы инцеста могут сами становиться насильниками или теми матерями, которые «как бы» не видят того, что делает муж. Такие семьи, как правило, очень скрытны, от детей требуется лояльность, им внушается запрет рассказывать другим людям о том,зво что происходит дома, ограничиваются контакты с окружающими. И такая секретность позволяет сексуальному, физическому и эмоциональному насилию продолжаться очень долго. Если мальчики, выросшие в таких семьях, сами становятся домашними тиранами, то девочки, как правило, вырабатывают стратегию мазохистического подчинения насильнику и неосознанно выбирают себе в партнеры именно таких мужчин.

Как правило, существует два типа мужчин, склонных к домашнему насилию. Первых, их большинство, можно условно можно назвать «Питбулями» (в переводе - «маленький бык»). Их гнев возрастает постепенно, но не ослабевает. Хотя они выражают презрение по отношению к женщинам, такие мужчины эмоционально очень зависимы от женщины. Их требовательность по отношению к своей партнерше очень велика: всё, что бы она не делала, для них недостаточно – она недостаточно ценит, недостаточно внимательна, недостаточно любит, недостаточно заботится… Всё, что они требуют, воспринимается ими самими просто как «минимальное понимание», или даже как «я ничего не требую, просто минимального человеческого уважения». Эти мужчины очень ревнивы и пытаются контролировать свою девушку или супругу («из за чего ты задержалась?», «с кем ты общалась?», «почему ты….» ), – у них присутствует убеждение, что если их контроль ослабнет, они будут брошены. Чтобы не провоцировать ревность таких мужчин, многие женщины предпочитают отказаться от общения с друзьями и даже с родственниками. Однако, никакое поведение женщины не может ослабить их обидчивости: даже если она будет «ходить на цыпочках», она неизбежно окажется «подлой тварью». Их целю является установление тотального контроля над женщиной, их бдительность чрезвычайна и, как правило, становится параноидной ревностью к любому столбу, отвлекшему ее внимание.

Одной из самых зловещих форм контроля является gaslighting (названный в честь фильма «Газовый свет», в котором такой метод обращения мужа с женой представлен). В этом случае мужчина систематически убеждает женщину, что она «всё неправильно понимает». Он полностью отрицает ее восприятие реальности и навязывает ей своё, утверждая, что никогда не говорил оскорблений, не кричал, не унижал, не бил. В вышеупомянутом фильме это представлено тем, что муж на «голубом глазу» утверждает, что такое поведение совершенно несовместимо с его характером, и что ее утверждения об избиениях - это порождения ее больного разума. Эта техника столь эффективна, что многие женщины начинают сомневаться в собственном восприятии реальности и целиком подчиняются насильнику.

Второй тип можно назвать «Кобрами» (таких меньшинство). Они практически независимы от своих женщин, не показывают никаких признаков эмоциональной неустойчивости, внешне они абсолютно спокойны, но очень точны и методичны в своих нападках на жертву. Такие мужчины не испытывают чувство вины, они очень жестки и последовательны. Они часто угрожают ножом или другим оружием своей супруге и, как правило, у них выражено антисоциальное расстройство личности (т. е. они в принципе склонны к такому поведению). Почти все из них росли в антисоциальных семьях и сами подвергались насилию со стороны родителей. У таких людей полностью отсутствует уважение и доверие к людям. Очень важно определить причину насилия в семье до того, как вы перейдете последний рубеж.

Хотя большинство мужчин, склонных к домашнему насилию, в период ухаживания могут являть собой саму галантность, существуют некоторые ориентиры — знаки, на которые стоит обратить внимание при формировании отношений. Явными «красными флажками» являются вспыльчивость, стремление к контролю и обладанию, ревнивость, хотя столь явные признаки редко проявляются в период свиданий. Однако, в поведении могут выражаться такие признаки как:

- Стремление к обвинению окружающих. Если человек склонен приписывать все свои трудности и проблемы плохому окружению или бывшему партнеру, на это стоит обратить внимание. Это может звучать так: «Ты такая чуткая, любящая, заботливая и понимающая, не то что та дрянь, на которой я был женат», «До тебя, столь прекрасной, все женщины, которых я встречал, были эгоистичными, меркантильными и ревнивыми». Всегда приятно чувствовать себя самой лучшей, однако стоит учитывать, что пока Вы встречаетесь, его гнев будет направлен на других, но как только вы сблизитесь, - все это станет адресовано Вам. Не из его злокозненности, а просто потому, что это - его способ видения мира, где виноват всегда другой. Проблема насилия в семье существует давно и ее нужно решать.

- Обидчивость. Человек, склонный постоянно обижаться на других людей, все время чувствует, что с ним обращаются несправедливо, его обижают, пренебрегают им. Чувство обиды является защитой от чувства стыда и униженности и выражает попытку приписать причину своих проблем внешнему миру. И в тот момент, когда Вы станете для него важнейшей частью его мира, на Вас неизбежно обрушится поток обид и претензий.

- Чувство права на особое отношение и превосходство над окружающими. Такие люди считают, что имеют право говорить и поступать так, как они считают нужным, не считаясь с мнением и чувствами других людей. Они не ждут своей очереди, не считают нужным считаться с другими людьми, потому как они «уникальны», не то что эта «серость и офисный планктон». Другие просто обязаны обслуживать такого человека, и как только Вы сблизитесь или станете жить вместе, нести на себе это «чудо» и создавать особые условия для него станет Вашей «святой обязанностью».

- Мелочность. Человек постоянно концентрируется на неприятных мелочах в отношениях с окружающими, ошибках и недостатках других людей. Этот признак указывает на то, что и в отношениях Ваши минимальные промахи будут раздуваться и ставиться Вам в вину. Критика может быть совершенно беспощадной из-за минимальных ошибок.

- Сарказм. В отличии от юмора, это плохой прогностический признак. Сарказм связан с желанием превосходства и унижения окружающих. Высмеивание и обесценивание окружения иногда может выглядеть очень обаятельно и восприниматься как хорошее чувство юмора, однако это не так – для человека, который сыплет саркастическими шутками, унижение окружающих важно для утверждения собственной значимости. И если в «конфетно-букетный» период сарказм сконцентрирован на других, то затем с высокой вероятностью объектом сарказма окажитесь Вы.

- Обман. Самый серьезный признак опасности. Обман может быть намеренным или ненамеренным. В определенной степени к ненамеренному обману партнера склонны практически все. Например, придя на свидание, мы хотим произвести хорошее впечатление на другого человека (если этого не происходит, то это очень серьезный вопрос: даже если на свидании человек не хочет произвести положительного впечатления, то что-же будет после?..). Мы можем, не желая того, преувеличивать свои положительные качества или, желая разделить увлечения другого человека, проявить к ним больший интерес, чем мы испытываем. Однако, если человек создает совершенно искусственное и ложное представление о самом себе («я учился в Гарварде», «я был очень богат» и пр.), то такая заведомая ложь является очень серьезным поводом задуматься над возможной перспективой ваших отношений.

- Признаки ревнивости. Некоторая ревность присуща всем людям (сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что Вашему любимому наплевать, спите ли Вы с футбольной командой). Однако, стоит уделить особое внимание подозрительности, стремлению к контролю и обладанию со стороны партнера. Часто в период начала любовных отношений (да и после) контроль может подаваться под видом заботы. Если партнер предлагает Вам уйти с работы и он будет Вас содержать, то важно учитывать, что кроме «настоящей мужественности» здесь может присутствовать и стремление к тотальному контролю. Тогда финансовая зависимость будет хорошим средством надеть на Вашу шею длинную (или даже не очень длинную) цепь.

- Вспыльчивость. На это стоит обратить особое внимание. Если мужчина готов постоять за себя и свою спутницу, не позволяет другим людям унижать себя, это выглядит очень по-мужски. Однако, если мужчина не способен контролировать свой гнев и рвется в бой при любом раздражителе, стоит хорошенько подумать. Потому как в семейных отношениях он не будет себя контролировать лучше и минимальные раздражители уже с Вашей стороны будут приводить его в бешенство с последующим рукоприкладством.

Однако самым важным является доверие самой себе и своей интуиции. Если Вы чувствуете опасность, то уделите этому ощущение особое внимание. Это не значит, что стоит расставаться с этим человеком, но ни в коем случае нельзя отбрасывать это ощущение или закрывать на него глаза.

В том случае, если Вы уже оказались или «обнаружили себя» (впервые осознали, что это то и есть) в ситуации семейного насилия, давать какие-либо заочные рекомендации и советы было бы по меньшей мере безответственно. Здесь все зависит от конкретной семейной ситуации, которая требует подробного рассмотрения. Однако, в любом случае важно в первую очередь не отрицать, не игнорировать и не отбрасывать то, что происходит. Важно не пугаться, не вступать в споры с «любимым супругом», а обратиться за консультацией к специалисту, вместе с которым Вы сможете разобраться в ситуации и справиться со всеми сложными вопросами.

Психологическая консультация поможет как в случае, если есть надежда на установление взаимопонимания (а такое тоже не редкость), так и в случае, когда необходимо принять решение о расставании. С помощью психолога Вы сможете разрешить и многие сопутствующие вопросы, от восстановления уверенности в себе, избавления от тревоги и депрессии, до решения проблем, связанных с воспитанием детей, и других сложностей. В любом случае, индивидуальная или семейная консультация в такой ситуации будет очень полезна.